Bancuri

[gringo]

Un oltean e condamnat la moarte prin electrocutare. Este aşezat pe
scaunul electric şi întrebat care e ultima lui dorinţă. Olteanul
răspunde:

- Să mă ţineţi de mînă


Asemanarea dintre o fusta mini si un discurs.

Amandoua trebuie sa fie suficient de lungi ca sa acopere problema si
destul de scurte ca sa capteze interesul.

______________________________ ______________________________
______________________

Intr-o buna zi, la poarte Raiului, un tip foarte ofticat.... Sf. Petru
il ia de-o parte:

- Ce-i fiule? Care-i problema?

- Pai nu se poate dom’le, uita-te la mine! Am 35 de ani, sanatos,
puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc
linistitt, dimineata ma trezesc mort, in ceruri? Trebuie sa fie o
greseala!

- Mmmm! Nu s-a mai intamplat pana acum, dar in fine, sa vedem ... cum
zici ca te cheama fiule?

- Manivela, Grigore Manivela...

- Si ce meserie zici ca ai avut?

- Mecanic auto ...

- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta ... pai s-a lamurit fiule, uite,
aici scrie ca ai murit de batranete!

- De batranete ?!!? Cum de batranete?

- Pai da, ca am adunat orele de manopera din facturile tale, si a
iesit ca ai 123 de ani!

______________________________ ______________________________
______________________

Un popă,pe patul de moarte,își cheamă fiul,să-i spună ultimile cuvinte:

-Fiule,mă apasă un secret greu.

-Spune-l,tată!

-Păi,fiule ,eu nu sunt tatăl tău.

-Vai!

-Eu sunt maică-ta,fiule.Tatăl tău e clopotarul bisericii.

------------------------------ -

Intr-un salon de dans,un tânăr se apropie timid de o fată:

-Domnișoară,se poate?

-Se poate,dar dansăm mai întâi.

------------------------------ ----------------------

Un barbat, umil, la spovedanie.

Barbatul: - Parinte, am pacatuit!!! S-a mutat o tipa pe scara cu mine
... Ce mai, am pacatuit parinte!

Parintele: - Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta!

Barbatul: - Parinte, am ajutat-o sa se mute! Parinte, era imbracata cu
niste colanti si-i intrau...

Parintele: - Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta!

Barbatul: - ... si avea un maieu transparent, fara nimic ... Se vedeau
toate cele, parinte!

Parintele: - Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta!

Barbatul - Si .... ce mai, am pacatuit, parinte!

Parintele: - Cum, fiule? Cum?

Barbatul: - Cu gandul, parinte! Cu gandul!

Parintele: - Fiule, timp de o saptamana, sa bei cate o galeata de apa,
de trei ori pe zi!

Barbatul: - Dar de ce atata, parinte?

Parintele: - Atata bea un BOU, fiule!

______________________________ ______________________________ ____

Doi tineri, in drumul lor spre biserica, unde mergeau sa isi oficieze
casatoria, au murit, intr-un accident de masina.

Ajunsi la poarta Raiului, l-au intrebat pe Sfantul Petru daca se pot
oficia casatorii si in Rai.

Sfantul Petru i-a rugat sa astepte un pic, pana vine cu raspunsul.

Au asteptat ei o luna, au asteptat doua, pe urma au inceput sa se
intrebe ce s-ar intampla daca, odata casatoriti, nu se vor mai
intelege.

Dupa inca o luna, Sfantul Petru se intoarce:

- Am vesti bune, copii! Puteti sa va casatoriti in Rai!

- Bine, dar exista si posibilitatea divortului? intreaba tinerii.

La care, Sfantul Petru:

- Mai, lasati-ma in pace! Trei luni am cautat sa gasesc un preot in
Rai si acum voi imi cereti sa caut si un avocat?

------------------------------ ------------------------------ ---------

Guvernul roman va asigura slujbe pentru someri pe perioada crizei
financiare. Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti.

------------------------------ ------

Un oltean si un ardelean erau intr-un tren. Olteanul din lipsa de
ocupatie, isi aprinde o tigara si incepe a canta:

- M-a facut muica oltean, maaa!

La care ardeleanul ii raspunde scurt:

- No, iart-o !

------------------------------ ------------------------------
--------------------------

Doi emiri stau de vorba:

- Auzi , dar tu cum alegi seara, dintre cele treizeci de concubine ale
tale, cu care sa te culci?

- Eh, simplu, arunc peste ele o galeata cu apa rece si o aleg pe cea
din care iese cel mai mult abur!

------------------------------ ------------------------------ --------------

Dragă primitorule!

Tocmai ai primit un virus taliban! Avînd în vedere faptul că în
Afganistan nu sîntem încă atît de avansaţi, acesta este un virus
manual. Aşa că te rog frumos să trimiţi tu singur virusul tuturor
celor pe care îi cunoşti şi să-ţi ştergi tu singur toate fişierele de
pe hard disk!

Mulţumesc frumos.

Abdullah. Hacker Taliban.

------------------------------ ------------------------------ --------------

Instalatorul primeste un telefon în miezul noptii:

- Domnule, vino repede, ai facut o boacana. Cred ca ai încurcat firele
azi, cînd ai fost la noi.

- Imposibil, cum sa le încurc?

- Nu stiu cum. Televizorul a înghetat tun, frigiderul sfîrîie, iar la
cuptorul cu microunde e un film deocheat, de a scapat soacra-mea pe
jos trei pahare si doua farfurii.

------------------------------ ------------------------------
------------------------------ ----

Concurs de tancuri. Vin rusii, pun tinta la 1 km , trag cu tancul,
tinta doborîta. Aplauze din audienta. Vin americanii, pun tinta de
marimea unei mingi de fotbal la 5 km . Trag cu tancul, tinta pulbere.
Urale din audienta. Vin si românii la închiderea concursului cu o
caruta trasa de un cal amarît si pe caruta o teava lunga. Pun tinta la
5 m , trag cu o ghiulea si ghiuleaua cade la 1 m în fata carutei.
Rîsete îndelungi din audienta. Unul dintre ei rîdea în hohote zicând:

- Ba, ce tanc puternic, ba! Ha, ha, ha!

La care tanchistul zice catre el:

- Daca esti asa de fortos, vino tu si sufla-n teava!

------------------------------ ------------------------------
-------------------------

La un institut pentru cercetarea comportamentului uman, se propune
drept experiment testarea creativitatii si a imaginatiei si se iau
drept subiecti un român, un indian si un neamt. Îi introduc pe fiecare
în cîte o camera împreuna cu doua sfere mari de otel si îi lasa acolo
un an. Dupa un an, se duc medicii si deschid usa indianului si îl vad
pe indian în pozitie lotus, concentrat, sferele pluteau. Deschid usa
germanului; asta scria niste formule pe pereti, cuplase bilele astfel
încat sa produca energie. Trec si la român; statea întins si zice: o
sfera s-a stricat si una am pierdut-o.

------------------------------ ------------------------------
------------------------------ ----

Un elicopter deasupra orasului Seattle . La un moment dat, un
scurtcircuit la bord distruge radarul si toate sistemele de orientare
si comunicatie.

- Ce naiba ne facem acum? zice pilotul. Nu prea mai avem benzina si nu
ma pot orienta pentru a gasi aeroportul. Dac-as avea un punct de
reper...

- Încearca sa ceri cumva ajutor… poate sa scrii ceva pe cer.

Zis si facut. Pilotul scrie cu ajutorul elicopterului în zbor: UNDE MA
AFLU? Dupa vreo cinci minute, pe un zgîrie nori apare o pancarta
uriasa cu textul: ÎN ELICOPTER. Pilotul reuseste foarte repede sa se
orienteze si sa gaseasca aeroportul..

- Cum naiba te-ai orientat dupa un astfel de raspuns naucitor?
întreaba copilotul.

- Foarte simplu. Mi-a fost foarte clar ca aceea era cladirea
Microsoft. Cine putea da un raspuns atît de exact si complet
nefolositor?

------------------------------ ------------------------------
------------------------------ ----

Pe o strada centrala, pe masura ce un barbat sapa un sant, în urma lui
vine un altul care îl astupa.. Intrigat, un trecator îl întreaba :

- Ce faceti aici?

- Sapam un canal pentru telefon.

- Si cablul unde e?

- Asta e un canal pentru telefon celular…

------------------------------ ------------------------------
------------------------------ ---

Un pitic intra într-o farmacie, cere o aspirina. Farmacista îl întreaba:

- Sa v-o împachetez ?

- Nu, multumesc. O s-o rostogolesc...

------------------------------ ------------------------------
-----------------------------

Un batrînel se prezinta la comisia de înrolare.

- Vreau sa ma înrolez ca voluntar.

- Citi ani aveti?

- Saptezeci.

- Cam batrîn pentru un soldat...

- N-aveti decît sa ma înrolati ca general!

------------------------------ ------------------------------ ----------

Un tip se prezinta la doctorul psihiatru.

- Domnule doctor, îi spune acesta, noaptea o multime de omuleti se
foiesc la mine sub pat.

- Hm, face doctorul. Cazul dv. ar necesita cîtiva ani de analize si tratament.

Dupa un timp, doctorul îsi întîlneste pacientul pe strada si-l
întreaba de ce nu s-a mai prezentat la consultatie.

- Pentru ca nu mi-a permis timpul. Dar sa stiti ca am terminat cu
omuletii aceia care ma deranjau noaptea.

- Da? Cum?!

- Am taiat picioarele patului.

------------------------------ ------------------------------
------------------------------ ----------

- Mămico, găinile beau benzină?

- Nu, Bulişor!

- Şi atunci de ce se scumpesc ouăle de cîte ori Guvernul scumpeşte benzina?

------------------------------ ------------------------------ -----------------

- Bulă, ce meserie ai?

- Sînt imitator de viermi.

- Cum adică?

- Fac găurele în mobilă la un negustor de antichitati

------------------------------ ------------------------------
------------------------------

- Acuzat, recunoaşte că ai greşit.

- Imposibil, domnule judecător, pledoaria avocatului m-a convis că nu am furat.

[marasewwt]

ce tare e ala cu gainile si cu benzina))